Alteraciones Geminianas, 7

Me gusta ser original

en lo que hago. Aunque muchas veces he estado en la sutil línea que separa lo sublime de lo ridículo ... Pues para dar mis  clases no me quedo atrás y siempre considerando Historia y Semiótica ciencias vivas se planea en cada cátedra actividades especiales ... así que con los  alumnos de 40 bachillerato de ENAD decidimos ir al VIII Festival de Danzas Tradicionales de Totonicapán para ilustramos en torno a la "Historia social del Teatro" en su capítulo precolombino. Quedamos de juntamos en una gasolinera de la 6a avenida que está cerca del Centro Cultural donde actualmente está la ENAD. En dicha gasolinera llegan siempre las pocas camionetas que salen para  Toto. Cuando /legué, me dijo el dependiente que la camioneta ya se había ido.  Salió 15 minutos antes. Si quería alcanzarla debía correr a la Terminal. Lo hice y, al /legar, la camioneta ya se había ido. Desesperadamente empecé a buscar a los alumnos y a pensar que sólo el teatro lo puede a uno involucrar en tales situaciones. Alquilé teléfono en una de las cafeterías de mala muerte de la misma. Llamé a casa. A ENAD. A la primera nadie se había comunicado y en la segundad me indicaron que acababan de irse. Entonces -razoné- tampoco ellos habían tomado el bus. Así que volví corriendo a la gasolinera. A/lí estaba sólo Juan Carlos, uno de "los patojos". Dándonos el mutuo consuelo, indagamos de nuevo al dependiente de la gasolinera y nos dijo que los otros acaban de pasar. La seña era el pelo de dos de los jóvenes pues lo tienen largo y usan colita. Nos dirigimos a la Terminal. Los buscamos. No los encontramos. Regresamos a la Terminal. Tampoco. Nos dimos por vencidos y decidimos irnos. Pero ya no había buses. Así que tomamos un urbano y nos dirigimos a la 18 calle. Ninguna camioneta iba. En una de las empresas, el bus salía hasta en la noche así que decidimos tomar la primera que encontramos en la 20 calle y que iba a  Huehuetenango y nos dejaría en "Cuatro Caminos". Como se miraba que la  empresa prestaría un buen servicio, nos subimos y ....  ¡qué chasco! La camioneta si no se paró veinte veces en la carretera no se paró ninguna. No llevaba luces. Tenían que estar cargando las baterías constantemente y cuando se quedaba sin luz íbamos a oscuras en la camioneta y, si bien iba, otros bus o camión que atrás auxiliaba con su luz ...  ¿sé imagina el lector? Juan Carlos y yo refunfuñábamos y nos sentíamos decepcionados de "La Velásquez". En una de las paradas decidí ir  a comprar ricitos y galletas en especial para convidarle al alumno que, según me  dijo, no había desayunado ni almorzado porque, por el viaje, hubo de atender  cuestiones de trabajo. Si no hubiese sido por los muchachos pertenecientes a las etnias del lugar y que iban haciendo bromas ni siquiera nos hubiésemos reído. Llegamos a "Cuatro Caminos" a las 10 de la noche. Mucho después de lo que la camioneta que iba a salir tarde nos hubiese dejado. Fue lo primero que lamentamos. Conseguimos un taxi y éste nos condujo a Toto y nos dejó en el Hotel de más categoría. "Ya no hay cuartos", dijo el hospedero. Indagamos sobre el grupo y nos dijo que no había llegado. Buscamos en todos los hospedajes... En otro, sólo había un cuarto en la azotea cuyas camas eran un montón de ladrillos sobre el cual había periódico para hacer de colchón. Allí nos quedamos pero antes compré en una tienducha jugos, galletas saladas y dulces porque no había donde comer. Juan Carlos tenía la esperanza que "su gente" estuviese en el parque o paseando por las calles. Pero todo era silencio. "Aquellos" no aparecieron.

Dos tres veces me desperté por el ruido del viento y el frío de la madrugada. Ni bien el sol salió me puse de pie y salí dejando a mi alumno en uno de los movimientos del concierto de ronquidos. La calle tranquila, el sol riquísimo.. pero todo "a piedra y Iodo". Me di el lujo de ir a observar las construcciones neoclásicas que aún conserva como patrimonio el pueblo. iQué riqueza la que hay aquí!, pensé. Y qué tontas las autoridades de turismo y organizadores de la actividad que no aprovechan: No hay hoteles. Mucha gente se quedó en el parque. No hay servicio de transporte eficiente... Tal vez por ello... porque el valle es tan pequeño y las montañas se ven cerca dándole un matiz de subida al cielo a todas las casitas... porque todo es sano (no hay ni una cantina en el pueblo)... es un pueblo que da la impresión que toca al cielo.  Además, de sus monumentales edificios de la plaza central (en especial el Teatro) y el monumento de la misma... edificio de la Municipalidad... en fin. Poco a poco las calles se llenaron de turistas e indígenas y aparecieron entre la muchedumbre mis alumnos. Fuimos a recoger a Juan Carlos y me indicaron que estaban en uno de los hospedajes donde preguntamos. Que nos oyeron. Pero no creyeron éramos nosotros... Lo bueno es que ya estábamos juntos.  Desayunamos. Estuvimos en la inauguración de la actividad y empezamos a admirar los bailes: Del Venado, Mexicanos, Catalina, Micos, Conquista, etc. Las plazas engalanaron de colorido... Muchos personajes del quehacer cultural se dieron cita en tan sorprendente acontecimiento. Entre ellos, el Lic. Guy Labal, director de Alianza Francesa y su esposa que se entretenían tomando fotos... Fuimos al mercado. Mis alumnos aprovecharon para hacer compras... y todo fue muy divertido. Aprendimos en torno al sentido comunitario de estas expresiones teatrales, vestuario, máscaras, morerías ... Lorena se dio el lujo de ponerse máscaras y retratarse con algunos de los bailadores.... Regresamos sin almorzar. Después de mediodía. La camioneta que viene a Guatemala nos dejó y tomamos una para Xela. Al llegar a esta bellísima ciudad nos encontramos con que la  siguiente camioneta salía a las 20:00. ¿Se imagina el lector? Además, sólo había 3 boletos. Previo intentar irnos en camionetas que pasaban por la carretera los compré: Uno para mí, otro para Mynor, (uno de los alumnos de coJita) y otro, según nosotros para otro alumno (a) pero no quisieron irse los demás sino quedarse a dormir en Xela y salir al día siguiente para estar a medio día. Yo no me quedé porque, al igual que Mynor, tenía compromisos desde las 8:00 horas del día siguiente así que el otro boleto se lo dimos a un señor que nos dijo trabajar en Paiz y que había ido a San Marcos a hacer una diligencia. Llevaba dos días de tratar de regresar a la Capital y, gracias a lo pésimo del transporte, apenas andaba por Quetzaltenango. Tuvo suerte y compartió con Mynor y yo asiento de regreso. El último del bus por cierto. Estoy seguro que Juan Carlos no quería vivir una experiencia como la de la noche anterior y decidió quedarse junto a Lorena, Alba, Vílma (que estaba de cumpleaños), Léster (el otro de colita) y Carlos con quienes medio almorzamos y esperamos se llegara la hora de partir. Mucha gente pasa penas por venirse. Se vinieron dos buses llenísimos y fuimos llegando a la Ciudad de Guatemala a eso de las 24:00 horas. Para colmo, el transporte urbano lo mismo pero eso sería otro tema y ya no tengo espacio.

Los Géminis

somos buenos para viajar, dijo Claudia. Recorremos el mundo en busca de aventuras. Por ello, yo también hice un viaje el domingo. Fue a Livingston. Allí vi a la Engracia, la loca que cuando estaba cuerda no usaba calzón. La que enloqueció porque dicen que vio a Jesús. El mar me atrae con una atracción casi sexual. Quizá por ello lo vi erguirse sobre las olas. Gigantesco. Primero salió su mano a la superficie. Era una montaña. Nadie lo veía. Luego, el viento pareció jalarle del cabello y apareció la cabeza. El pelo negro. Los ojos negros. La mirada negra. El cutis negro. El cuello. Su hermosa espalda. Sus nalgas desnudas. Sus muslos. Pantorrillas. Pies. Era un coloso sobre las aguas. Nadie lo veía. Sólo yo.

La lancha en la que veníamos para Livingston parecía hundirse al chocar con la marea. Está brava el agua, comentó el lanchero. Y yo que creía el asunto era cotidiano y normal. Podíamos dar vuelta. Empezó a darme miedo. Me empaparon las olas. De pronto una enorme bañó la lancha. El mar está bravo, decía el lanchero. ¿Qué pasará? Todos teníamos miedo. Yo más que todos. Tal vez por eso fui la única que vio al gigante.

¿Estaría por eso enfurecido el mar? Tal vez. Pudimos llegar al muelle principal de Livingston. Una negra era la única que esperaba. Vieja. Arrugada. Con canasto en mano. Hedía porque le cayó agua de mar y no tenía costumbre.

-Buenas tardes señorito. Buenas tardes señorita. Buenas tardes señor. Decía la loca a todo mundo. Buenas tardes señora. Buenas. Muy buenas. Observé que miraba hacia donde estaba el gigante. ¿Lo veía ella también? Nadie ve al gigante, dijo. Sólo los lo vemos. ¿Está Usted loca doña Claudia?, me cuestionó.

Sabía mi nombre. La reconocí de inmediato: iLa Engracia que enloqueció! A la que su tía doña Paca envió a Livingston para que se volviera negra. A la que la Magdalena había dejado sin calzón.

El gigante empezó a achicarse. Ya no era gigante. Un hombre normal. Como todos los negros de esta región. Igual a cualquiera. Caminó sobre las aguas. Llegó a la arena. Pasó frente a la loca con canasto. Frente a mí. A los demás. A todos. Nadie lo vio. Sólo la loca. Sólo yo.

Alguien dijo mi nombre. Me llamó porque me había quedado atrás."Apúrate", dijo.

Me apuré. Livingston a primera vista me fue precios~. A segunda, también. Lo recorro en mi mente y fuera de ella y me apasiona sólo nombrarle. Pero el gigante está allí. En cada esquina. En cada adoquín. En cada partícula de polvo. Es agua y se vuelve lluvia, rocío, brisa marina. (La misma que percibí al caminar descalza en la Playa del Ayuntamiento). Lágrimas. (Las mismas que derramé pensando no estar loca). Lo veo hasta en mi propia alma donde también hay un mar, unas calles, un pueblo... una loca y yo.

Esa noche hacía mucho calor. Decidí salir a escribir. Me aparté al muelle y me asustó el viento. Estaba enojado. Hacía trotar las embarcaciones. Me dio miedo. El hombre aquel, el negro que era la noche, estaba allí. Quise hablarle. No pude. Era más fuerte el temor y el aullido del viento. Quería escribir. Parir mil ideas. Tomé hoja- y papel. El miedo seguía. Y el hombre en mi imaginación. Debía volverse verso, gentil prosa, irresoluble diálogo, increíble relato... Debía volverse algo tangible. Pero no pude escribir. El temor invadió hasta el muelle. Las embarcaciones con su ruido parecía me advertían. Entré al hotel y en mi habitación me puse a escribir. A lo lejos, el viento. Lejos, pero viento. Aullante.

A la tarde del día 6iguiente volví a verlo. Pero ya era papel. Narración. Sin embargo, allí estaba en el muelle. Mirándome. Empezó a caminar por la parte más solitaria. Lo seguí. Se dio cuenta que lo perseguía. Le di alcance. Le quité la camisa. Se soltó. Corrió. Lo alcancé. Le quité el pantalón. Lo mordí. Se soltó. Se hizo pequeño otra vez. Lo seguí adentro del agua. Las olas se detuvieron.  Llegamos donde horizonte, mar y todo se vuelve uno solo. Detestaba su sensualidad. Quería destruirla como Apolo quiso destruir la virginidad de Dafne y ésta desesperada se volvió laurel. Me le fui encima por la espalda. Desapareció. Era espuma. Yo luchaba. Me retorcía. Padecía orgasmos. Triplicaba los gritos de la cópula. El mar calló ante mis retumbas. Volvió a correr. Me tiró a la playa y entre mis manos quedó el gigante. La loca Engracia me vio. Y sólo yo lo vi. Y sólo ella lo vio. La historia vuelve a repetirse, pensó. Sólo los locos lo ven. Yo lo tenía entre los dedos y allí se evaporó. Pura agua de mar.

iQué coincidencia! Yo también hice un viaje el domingo, dijo Manuel Antonio. Fue hace diez años.

Diez años diez.

Diez años diez, diez años diez.

Diezañosdiezdiezaños diezdiezaños diez.

Diezañosdiezdiezaños diezañosdiezdíez añosdíez.

Diez añosdiezañosdiezañosdiezañosdiezañosdiezaños.

Diezañosdíezañosdíezañosdiezañosdíezañosdiezañosdiez años.

Tocaron a mi puerta. Salí a ver quién llamaba. Era un hombre. ¿Qué desea? Hablar con Usted don Manuel Antonio. ¿Conmigo? Si. ¿Quién es Usted? Usted no me conoce. Por eso pregunto. Vengo del Amazonas y toqué aquí como hubiera tocado en otro lado. ¿Perú? Si, aunque no lo crea vine a pie desde allá. ¿A pié hasta Guatemala? Llevo diezañoscaminando lejos de mi tierra. Conociendo. Después de conversar con Usted aquí en su casa, tomo el avión y regreso. Pero entonces pase.

Pasó. Hablamos. 'Era un Callahuaya. Un médico itinerante inca que llegaba al fin de la prueba. Ni bien se casó abandonó la aldea por un período de diez años para recorrer tierras foráneas. Se le había ocurrido subir por Colombia, Panamá y Centroamérica hasta llegar a Guatemala. Tocó a mi puerta y lo conocí. Lo que me da pena es su mujer. Desde hace diez años que no podía ni peinarse ni bañarse. Eso es parte de la prueba. Lo único que podría hacer es el trabajo en el hogar, _serle fiel al marido y comportarse correctamente.

No hay hechizos y no hay brujas. No sé si he sentido nada todavía. La verdad es que no creo que voy a rechazarla. Cuando regrese ella saldrá a mi encuentro provisto de viandas y chicha. Vaya aceptar esas ofrendas. Eso va a significar que estoy satisfecho de la conducta de ella.

¿Qué pasa si le avisan algo? ¿Qué pasa si tiene que rechazarla?

A mi nada. A ella mucho. Se arrodillará y me pedirá perdón.

¿Y si no la perdona?

Regresará a la aldea y se tirará desde lo alto de una roca. Tendrá que lanzarse.

¿Suicidio?

Pero primero el oráculo del cóndor hablará. iEI adulterio sin expiar sería una amenaza?

Bomborombon. Tambores pompon.

Bomboronbon. Diezañosdiez.

Primero puso un telegrama. Avisó a su aldea que iba a llegar. Luego, tomamos el avión. Pero yo me fui de shute. Necesitaba distraerme el fin de semana y qué mejor que ser el padrino de aquel dulce encuentro o el testigo de un (dulce también) suicidio.

Llegamos y los tambores bomborombiaron. Yo sentía que los árboles se erizaban al verme. iExtranjero al fin?, pensaba. No. No es eso. Por muy réplica del jaguar, moreno pelo largo-cinta en la cabeza el inca, no era por eso que la jungla no quería que yo~ entrara. Era por otra cosa. Y los tambores seguían necios bomborombiando.

Al encuentro nos salió aquello. ¿Que era? Un manojo de pelos desde la coronilla hasta el suelo que lo cubría todo. Una letrina andante. Apestaba la mujer del Callahuaya. No en vano pasó diez años sin bañarse ni peinarse. Por fortuna traía en mi maleta una secadora de pelo porque la verdad es que como presidente de la Casa de la Cultura de La Antigua Guatemala que soy quería darme el lujo de ser el primero en introducir la moda ponk en aquella .. digámole ciudad.

¡Qué envidia! ¡Me encantaría que mi mujer me mantuviera! Irme diez años y que cuando regresara me mimara, me abrazara y me diera tantos obsequios como minutos caben en diez años. ¡Hasta un cuarto lleno de oro y plata donde harían el amor cuando la muchacha ya estuviera limpia y peinadita: Porque a pesar de todo don Callahuaya es algo lleno de babosa das.

Me ofrecí para peinar y bañar a aquel manojo de pelos. Al principio no muy querían porque todo salvaje teme a los artefactos de la civilización. Por esto fue tan fácil que los conquistadores se los babosiaran con espejitos y ... Bueno, lo mio es más tecnológico. Por lo menos iba a cambiar de aspecto aquella mujer.

Aunga unga tengo miedunga. No seas sonsa vos cabronunga. Esto es para peinar y se llama secadora. ¿Qué está seca la Dora? No, se ca do ra.

Pero ¡qué clavo! Aceptó y ahora no sé qué hacer para no quedar en ridículo. Resulta que en aquel recóndito lugar no hay electricidad y la secadora que yo llevaba era eléctrica. ¿Qué hago?

Primero la llevé a bañarse al rio. Descubrí una piel morena. Tersa. Suavecita.  ¡Curvas frenéticamente peligrosas! La verdad es que no me dio tiempo a malicias porque pensaba qué podría hacer para que funcionara la secadora.

Salimos del rio. Le dije se secara con los rayos del Sol. Así ganaba yo tiempo. Empezó a desesperarse y yo no encontraba solución. Empezó a desesperarse y yo ídem. (INSTRUCCIONES-PARA EL LECTOR: Si quiere saber qué significa la palabra idem tendrá que quedarse con la duda porque no vamos a decírselo).

Aunga unga querer ir con maridunga.

Es comprensible. Después de diez años de casada. Ausente el marido y sin luna de miel como para que no brincara haciendo temblar la tierra.

Maridunga maridunga.

Recordé tenía pilas y que la secadora podía usarse con pilas.

¿Pilas pa lavar ropa aunga unga? No. Así se llaman.

Le corté el pelo. La peiné. Quedó nais. ¡A lo Flans! Parecía rockera. Se vio en el espejo del rio. Pataleó de alegría. Yo me sentía excitadamente exitoso. Me besó. Vi sus ojos. Me perdí en ellos. En su boca. En su desnudez. En su piel. En su sexo.

Fue mía la mujer de otro. Bueno, la esposa. Después de todo era virgen.

No sabía explicarse lo que había sucedido. Sólo que le había gustado y después

de la entrega, el éxtasis y aquel agónico encuentro le conté que algo parecido es

la  electricidad que no tienen en el pueblo.

La verdad es que nos enamoramos. Nos prometimos amor eterno. Entre aunga unga y secadoras nació el loco romance. Pero de pronto bom borom bom bom chiquilla te espera tu marido para el ritual y la recepción.

No quieto ir. Te amo a ti. Debes ir o nos matarán.

Los bormbom también enmudecieron ante aquella transformación. Pero

Callahuaya que miraba más allá empezó a protestar. ¿Qué comerá que adivina?, - me preguntaba a un principio. Pero es lógico. Se dio cuenta. No en balde puede separar el espíritu de su cuerpo, convertirse en animal, adivinar, ser curandero y ha tenido más de mil reencarnaciones.

¿No te gusta tu mujer así? Me gusta como sea. Pero ella no me es fiel.

ESCANDALO y GRITERlO.

Pero si antes estabas tan contento. ¡No me es fiel! No logro explicarme cómo la acepté antes y ahora no. Pero... pero no me es fiel.

La llevaron ante el oráculo del cóndor. La ataron en un poste clavado en un lugar solitario cercano al pueblo. Empezaron a pasar las horas. Estaban esperando a los mallcuso, los cóndores gigantes de Los Andes. Si se aproximan a ella, ella se muere. Pero faltaba poco para el plazo y no aparecía ningún cóndor gigante. ¡De repente brrrr!!! ¡Un avión pasó por allí!

BULLICIO Y RUIDO. COMENTARIOS: ¡Un cóndor! ttJn cóndor!

La marca del avión era "Cóndor". En realidad era un avión de la Coca Cola que empezó a tirar su propaganda. Parecía el comercial de aquel ritual. Y calleron los slogans de "La chispa de la vida".

TAMBORES: Bom boron bom.

Le dije al Callahuaya que no era un cóndor sino un avión. Allí dice cóndor.

Es la marca. Es un cóndor de hierro, visto únicamente el día de la creación. (¿Le llamarían terodáctilo ese día?).

La muerte de la mujer de electricidad en la sangre estaba echada. La presencia de aquel avión la delataba como la peor de las adúlteras. Hasta el mensaje subliminarl del producto llegó. Interpretaron que aquello de "la chispa de la vida" no era más que ya no debían dejar que se suicidara en una roca sino que debían quemarla. Porque el fuello allá aún se hace por medio de las chispas que salen al frotar las piedras.

BOMBOROMBOM diezaños diez.

Le sugerí al Callahuaya que perdonara a su mujer. Porque tendría que casarse otra vez, abandonar a su mujer y perdería otro tiempecito valioso de su vida entre la virginidad de su esposa, su castidad y paseitos por el extranjero en un lapso de diez años.

Regresé a mi casa después del veredicto pensando en que podían reflexionar. Le regalé la secadora al Callahuaya. Preguntó que si en diez años podría venir a casa aquí 'dn La Antigua Guatemala. Le dije que sí porque era ya un lugar seguro. Así no tendría que tocar otras puertas con riesgo a que no le abrieran. Más vale lo viejo conocido. Me pidió que prepara otra secadora para componer alotro mano de pelos. No sé. Yo estaba seguro que ella no moriría.

Pero la quemaron. Los ojos de la víctima en los que me había hundido en placer y carnalidad no derramaron ni una lágrima. Sus labios no gritaron. Porque pensaba. Sólo pensaba que moriría sin decirles nada a los de su pueblo. No valían la pena como para explicar/es lo que de todos modos nunca entenderían lo que ella tampoco entendía. Aquello de la electricidad que había sentido por su cuerpo. Que era tan bonito y tan necesario para el progreso.

BOMBOROMBOM diezañosdiez.

FINUNGA UNGA DE MI VIAJUNGA.

CONTINUARA

Alteraciones Geminianas, 6

Diario Gráfico.

Página 7 del Suplemento Usted del año dos mil y no me acuerdo.

ANTETITULO: En la presentación de Bip Bir.

TITULO: Guatemala y ~Marte abren relaciones bilaterales.

CREDITO: María Antonieta Somoza.

i Enhorabuena y continuados éxitos! El Gobierno del Partido Político de los Géminis ha abierto para Guatemala una nueva era. Se han suscrito tratados de cooperación mutua entre nuestro país y otros planetas siendo Marte el primero en hacerse realidad. iBuenos días! Días del octavo mes del año dos mil y mejor no se acuerde que llegan a su inexorable final, dando paso a otro mes con su peculiar airecillo que esparce el sonar de tambores y marchas triunfales en honor a nuestra Ministra de Relaciones Exteriores, la grácil y simpática Claudia Ruiz.

i Enhorabuena y continuados éxitos! Fiesta de emancipación que parece este año revestirá de un color diferente, de acuerdo a los principios cívicos y creatividad de nuestro dignísimo presidente constitucional de la República, Manuel Antonio Estrada. i Enhorabuena y continuados éxitos! Quien como todos sabemos, se significa como promotor cultural, cantante y geminiano por excelencia.

iEnhorabuena y continuados éxitos! que sin duda con alegría compartirá Usted, linda lectora, caballeroso lector ... a quienes deseamos haya pasado una semana llena de bienestar y de felicidad con la gracia de la Santísima Virgen María y Dios Nuestro Señor. El joven talento de la vagancia y las ideas poco originales que nos ha envuelto en una tristeza inmensa porque no se murió de verdad, actual agregado de prensa de la presidencia... don Augusto César... informó a nuestra redacción que primeramente ¡enhorabuena y continuados éxitos! obtuvo la presentación de las cartas credenciales que el distinguido doctor en aeronáutica, señor Bip Bir ante nuestro presidente constitucional, excelentísimo Manuel Antonio

Estrada quien manifestó con orgullo ser el musicalizador de nuestro nuevo homno nacional el cual conmocionó al nuevo embajador. i Enhorabuena y continuados éxitos! Informa, además, el vago, que en emotivas palabras la señorita Ruiz expresó que se interesó primeramente en Marte por aquello de ponerle una "a" como prefijo al planeta y decir Amarte. Es decir, las relaciones entre Guatemala y otros planetas deben ser amorosas. iEnhorabuena y continuados éxitos! Luego, el doctor Bip Bir expresó en emotivo discurso y en su idioma natal que que~ Bip bip bir bi bir xnxnalquen ñeielsnuelso nueusmsn989 Islakñjñfrhjxnm pzldornsnsl ropLDN Isorl IIsosososlsl cñllñajkvhjjdfguicvxjkcvnmiñ i uufjkkv  jkzipfgjkkcvnmzkljviifgj kjkjiifjkk. iEnhorabuena y continuados éxitos! Más adelante agregó que mmsmmm llrornsnsl ortnsnmlcoprlsl lIosl,sdnfp Ipllakñripnbbfooilkm., IIlosornsm,icurnsonsñl kinnnnfiut kkjkjkj IIkoigoiojvjkb ,mkjvkjfjgfjbmn Islsorisll  fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡Enhorabuena y continuados éxitos! Terminó el emotivo discurso del excelentísimo embajador de Marte en Guatemala con un recordatorio de unión entre los planetas hermanos, hermanastros, primos, tios, sobrinos, hijos, abuelos y demás familia: alaosnmrbnxl o cm,dmrirn cxdlroerhjasbncl slornsnsalrosn sldornsn Isornsnsl osnrornsnlsorn slerosnsl orns, Ips porosnslo nrnsl on lñcosmornsl oncornsm onrsl omsornsn. [Enhonrabuena y continuados éxitos! A tan emotivo discurso nuestro presidente constitucional dijo brevemente con una calidez y espontaneidad tal que conmovió a todos los presentes quienes excretaron emocionadas lágrimas de cocodrilo: Buenos días mi señorío matatero tero lá. ¿Qué quería mi señorío matatero tero lá? Decirle "bienvenido" matatero tero lá. Eso no nos desagrada matatero tero lá. En las gráficas de don Augusto César, apreciamos gratos aspectos: 1) El excelentísimo embajador de Marte señor 8ip 8ir en el momento de entregar las cartas credenciales a don Manuel Antonio Estrada, presidente constitucional de la República de Guatemala. 2) Aspecto de la concurrencia en el momento más emotivo del acto. 3) El nuevo embajador rodeado de la señorita Caludia Ruiz y el vago de don Augusto César. 4) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 4) Embajador Bip Bir. 5) Don Manuel Antonio Estrada, presidente constitucional de la República de Guatemala. 6) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 7) Tonny Toffano, fotógrafo que no tomó fotos. 8) Repetición de la primera gráfica porque don Augusto es tan mal fotógrafo que casi no le salió ninguna. 9) Don Manuel Antonio rascándose la nariz. 10)Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores sonándose la nariz mientras lloraba. 11) Doctor Bip Bir durmiendo tras oir el discurso del Presidente de Guatemala. 12) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 13) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 14) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 15) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 16) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 17) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 18) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 19) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 20) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 21) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 22) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 23) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 24) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 25) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 26) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 27) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 28) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 29) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 30) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 31) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 32) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 33) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 34) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 35) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 36) Don Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. 37) Señorita Claudia Ruiz, Ministra de Relaciones Exteriores. 38) Don Manuel Antonio, presidente constitucional de la República de Guatemala. 39) Don. 40) Señorita. 41) Don.  i Enhorabuena y continuados éxitos!

MAS HISTORIA PARA MÁS JODER. AHORA ES HISTERIA:

Nuestro partido político ganó las elecciones del año dos mí! no me acuerdo cuanto. Manuel Antonio fue electo presidente constitucional de la República, Claudia su ministra de Relaciones Exteriores y yo, su agregado de prensa. Como la corrupción debe imperar en un gobierno de un país subdesarrollado muchos cambiaron de signo.

Casi todo el país estaba habitado sólo por Géminis. El déficit en las otras casillas del Zodiaco fue tal que hubo inflación a tal grado que el país explotó porque se infló. Se armó la Guerra Civil. La mayoría de subversivos eran escorpiones y ratas. Yo siempre que daba declaraciones oficiales tenía el deber de decir que todo estaba en calma. La sede del gobierno se trasladó a la pizzería del Edificio

Géminis y se implantó como platillo oficial y obligatorio la pizza. Quien no la probaba no le daban pasaporte y no podía salir del país. Especialmente a los Estados Unidos de Norteamérica. La inmoralidad imperó en septiembre porque todos querían hijos en mayo o junio para que fueran Géminis. APROFAM reportó altos índices de natalidad y puso una demanda contra el gobierno en la ONU.

DECRETO GUBERNATIVO NUMERO UNO: Se hace caso omiso de las críticas que hagan al gobierno.

DECRETO GUBERNATIVO NÚMERO DOS: Se declara platillo oficial a la pizza.

DECRETO GUBERNATIVO NÚMERO TRES: Se cambia el aburrido himno nacional de Guatemala por el homno a ritmo de rap, merengue y en versiones para todo público y adultos 2 hasta 25. Letra de Augusto César. Música de Manuel Antonio Estrada. Censura de Claudia Ruiz.

DECRETO GUBERNATIVO NÚMERO CUATRO: Se establece que todas las ratas en propiedad de los guatemaltecos deberán declararse.

DECRETO GUBERNATIVO NÚMERO CINCO: Se declara la guerra oficial a todos los escorpiones.

DECRETO GUBERNATIVO NÚMERO SEIS: Se establece como subplatillo oficial la nueva Receta de Rosita.

Diario Gráfico de un año cualquiera. Página 7 del Suplemento Usted.

ANTETITULO: Las recetas de Rosita.

TITULO: Pastel de aniversario a la Géminis.

SUBTITULO: Pastel de aire con agua.

CREDITO :Rosita Campo de Ventura.

ENCARGADA: Ingrid Cárdenas.

Como el elemento de Géminis es aire preparamos un delicioso pastel conmemorativo al primer aniversario de la toma de posesión de gobierno.

INGREDIENTES: Una libra de nada. Otra libra de todo. 2 onzas de gracia. 2 onzas de sin gracia. 1 pizca de aire acondicionado. Otra pizca de aire sin acondicionar. PARA EL AGUA: Un poco de hidrógeno y dos pocos de oxígeno. Por ello la policía secreta conoce esta receta en clave de H20. PREPARACION: Mezcle todos los ingredientes a su discreción o indiscreción y como pueda (si es que puede). Sazone al gusto suyo y de sus amigos y disgusto de sus enemigos. Échele la salsa encima y meta al horno. Pero no lo encienda porque puede ser peligroso. Se sirve bien caliente. Para cualquier duda o consulta, estoy a sus órdenes en el 27286. iHasta la próxima! Su amiga, Rosita Campo de Ventura. NOTA SENSASIONALISTA: Esta receta fue captada desde el más allá por la clarividente, cocinera y astróloga doña Rosita. Por ello, desde que es del más acá pertenece a su recetario personal. Por el amor que tiene a sus lectoras lo comparte con Usted. No se enoje los lectores que ellos también.

(INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Favor no cometer este garrafal error: No confundir a doña Rosita Campo de Ventura con doña Beatriz de la Cueva que en el final de sus días firmó con el pseudónimo de "la sin ventura". Es decir que doña Beatriz no tenía ventura y doña Rosita si la tiene. NOTA: Por otra parte de Ventura no es igual a de Aventura. La confusión, si la hay, es de índole fonética).

Para almorzar, los miércoles ocupábamos el mismo puesto estratégico de siempre (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Busque en páginas anteriores esquema. Agréguele ahora detrás de cada silla cien guardaespaldas bien jateaditos, incluyendo la silla del comensal imaginario quien por la presencia de los matones ya no se atreve a ver tanto a la chica idem que le gusta).

La primera labor de los guardaespaldas era tomar agua de la fuente para ver si no estaba envenenada. Esperábamos a ver si caían redondos pero nunca pasó nada. Generalmente caían cuadrados y muchos de ellos nos caían gordo.

Era una estrategia para evitar atentados provenientes de los escorpiones porque la guerra entre escorpiones y géminis llegó a tal grado que planearon asesinar al presidente constitucional, Manuel Antonio Estrada. El plan era eliminarlo junto a Claudia Ruiz, ministra de Relaciones Exteriores y a Augusto César, agregado de prensa de la presidencia. O sea ¡matamos a los tres protagonistas de esto que escribo!

Primer intentaron damos chicharrón con veneno. Pero como los chicharrones no nos gusta intentaron envenenar la fuente de la pizzería pero como el batallón de guardaespaldas la probaba antes se murieron y decidimos ya no probarla. Así es que nuestros enemigos se lanzaron a atacar la Casa de la Cultura de La Antigua Guatemala en el preciso momento en el que Manuel Antonio ofrecía un recital en el cual se estrenaba el nuevo homno de la República.

En lo mero bueno estaba el acto cuando los escorpiones ayudados por las ratas del Parque Central de la Antigua con ametralladoras mataron a todos los asistentes menos al Presidente, a la Ministra ya mí .. Terros. Espanto. Sangre. Un muerto que quiso oponer resistencia como escarmiento fue colgado y dejado de lámpara. Cuando le jalaban los pies, la luz salía por ojos y oídos.

¿ y ahora cómo hacemos para salir de aquí?, dijo Claudia.

Como el lector imaginará no tengo ninguna intención de matar a los protagonistas. Además, como en lo que escribo se hace lo que a mí me da la gana aunque no haya salida para ellos tendrán que irse en plenas narices de ratas y escorpiones.

No me parece buena idea meterme a la nariz de una rata, era Manuel

Antonio. Soy el Presidente y exijo salir con dignidad.

Ese es mi nombre, dijo una de las señoras masacradas. Me llamo Dignidad de Aguirre para servirles. Con gusto lo acompaño. Pero fírmeme primero un autógrafo, señor Presidente. Manuel Antonio lo hace. Le agrega florecitas y chiribiscos. No puedo morir sin un autógrafo suyo. Soy su fanática.

Salen Manuel Antonio y Dignidad del brazo.

Claudia y yo los seguimos. Ratas y escorpiones se enfurecieron. Empezaron a perseguimos por toda La Antigua. Un momento, dije deteniendo la persecución. Ante mis designios, obviamente la persecución se detuvo. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Imagínese una película que para la proyección). ¿A dónde vamos?

Claudia sacó un mapa quién sabe de dónde porque su bolso lo dejó en la Casa de la Cultura. Lo analizó. Pidió ayuda a una de las ratas que de haber llevado yo lápiz y papel hubiese sugerido la firma del acuerdo de paz. Pero no, pensé. Se acabaría la diversión para la ciudadanía. ¿No le parece que es mejor que vayamos primero por la Calle Anche y, luego, doblemos para San Felipe?, preguntó la Ministra.

El rodedor estuvo de acuerdo.

Ala, yo quería ir a la Merced., protesta Manuel Antonio.

Distinguido señor Presidente Constitucional de la República, don Manuel Antonio Estrada, era doña Dignidad. Por este medio me dirijo a Usted para indicarle lo siguiente. Dos puntos. Es más bonita La Recolección.

Se sometió a votación y ganó la propuesta de Claudia. Ya nos perseguían por la Calle Ancha, cuando la misma Ministra fue la que ahora detuvo la persecución. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Vuelva a imaginar una película que se detiene). ¿Dónde está mi bolso?, indagó asustada. ¿Quién lo tiene? O me lo devuelven o les va a ir mal. Patalea y gruñe. Lo dejaste en la Casa de la Cultura, afirmé.

Iré a traerlo. Fue. La esperamos media hora. Todos protestaban desdesperados. ¿ Cómo es posible que se demore tanto para ser perseguida? ¿Por qué no se acordó antes? iQué desconsideración' Etcétera. Etc. Regreso. Es que aquí traigo mis llaves y en la noche nadie me ABRE en la casa, explicó.

Siguió la persecución. Dignidad, Claudia, Manuel Antonio y yo nos subimos al campanario de la Iglesia de San Felipe. Eso no se vale. Es trampa, decían los escorpiones. “Chanculleros", exclamaban las ratas. Claudia les enseñó la lengua. Doña Dignidad se bajó. ¿A dónde va? Es que ya es hora de mi telenovela y está re buena... Es cierto, dijeron las ratas y se fueron tras ella. Dejaremos la persecución para mañana, acordaron los escorpiones. Se fueron también a ver su telenovela favorita.

Claudia, Manuel Antonio y yo nos abrazamos ante nuestro infortunio. Lloramos. Creí no nos salvábamos, dijo Manuel Antonio. Yo no lloro por eso, dije, sino porque ¿cómo fregados nos vamos a bajar ahora? Eso y el salvamos es lo de menos, expresó Claudía. Lo que más me duele es que yo sí no voy a ver la telenovela. La tragedia fue tal que la Ministra lloró por lo menos un par de años. Se vistió de negro y emulando a doña Beatriz de la Cueva empezó a firmar con el seudónimo de "la sinventura del siglo XXI". Cambió su apellido. Desde entonces es Claudia de la Cueva. CONTINUARA

Alteraciones Geminianas, 5

Claudia Ruiz, 

Manuel Antonio Estrada y yo nos parecemos en que nos gustan las indiadas aunque rallen en lo cachureco. Por ello, el siguiente cuento que para mí es sobre Jesús de Candelaria puede interpretarse en Claudia como si fuese la Soledad de la Escuela de Cristo de La Antigua Guatemala y en Manuel Antonio, Jesús de la Merced de la misma ciudad.

Para mejor comprensión del lector, a continuación un tríptico fotográfico, cortesía de La Casa de la Cultura de la Antigua Guatemala de la cual Manuel Antonio Estrada es Presidente Constitucional y Claudia Ruiz, su Ministra de Relaciones Exteriores. En el mismo los rostros de las tres imágenes:

Es Jueves Santo de un año sempiterno, imaginario, enajenado.

Es Guatemala. Es verano. Es la Semana en la que alumbra la cuarta luna llena del año.

Es de madrugada. Es mediodía. Es la tarde. Es la noche.

Muchos no han dormido. Ni dormirán. Se quedaron en la calle confeccionando alfombras de pino, aserrín y flores. Haciendo que los millones de seres humanos que duermen sin un techo que los cobije se sientan menos solos.

Una mirada de madera que nunca se extingue porque no tiene párpados es testigo desde hace varias centurias de eso y más. Dicen que porque los sabe todo, lo que se ve y lo que no se ve, llora los viernes a medianoche cuando ya nadie le ve. Más de alguien le ha oído sollozar. Sin duda sus lágrimas son como sus pupilas. Parece estar en la condena de ser inmortal y presenciar infinitamente ese afán eterno que se llama hombre. Esa nada. Esos despojos. Esa idea...

Muy temprano las campanas enmudecen. Ahogan sus repiques. Pero el Sol sale de todos modos.

(INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: En los espacios en blanco coloque el nombre de su predilección y así haga a Manuel Antonio, Claudia o Augusto César personaje de este pasaje. Diviértase jugando a que Usted también puede...), un cucurucho cualquiera (OJO: En el caso de Claudia sería cucurucha. Lo masculino cambia a femenino), es despertado por el ring relajero de un medido del tiempo. Bosteza más que otros días. Es feriado. Quiere seguir durmiendo. Decide no pensarlo más. Se levanta. Se baña. Se viste. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: El color de la ropa íntima no es importante. Cuando se estipule en el reglamento del partido de los Géminis que puede irse a un velorio de cualquier color pero calzones y calzoncillos siempre serán negros).

Mientras se pone la túnica morada (aquí si es importante el color porque es Semana Santa), ve en la mesa que tiene al frente, fruta tentadora.

Son manzanas. Se saborea. Se pone los atuendos que en blanco rememoran la institución de I~ Eucaristía: Primero el cinturón... (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: En caso de Claudia es más fácil porque el vestido de las cargadoras es como cualquier otro femenino). Sabe sentirá hambre todo el día... la paletina... el casco... con la chibolita juguetona en la punta. Su boca llueve.

Se derrumba en saliva. Si come una manzana nadie se dará cuenta. Pero debe ayunar en penitencia.

Se sienta a pensar en otra cosa. Ve un bulto entre sus piernas. Es su pene. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Claudia no tiene). Con sus dos manos lo empuja para que se vuelva flácido. ¿Será el calor? Le duele un poco hasta que lo logra. ¿Será la manzana?

Decide no preguntarse más y se va rumbo a la Iglesia de Candelaria que le queda cerca. Se detiene a admirar alfombras de arena, serrín, pino, flores.

Aspira el olor. Se siente místico. Oye a lo lejos la marcha oficial, seña que las andas fueron levantadas de su dosel. Se da cuenta que no podrá entrar a la Iglesia. Llegó tarde y la multitud ni lo toma en cuenta. Decide esperar.

Alguien se pone detrás. Oye una voz conocida y ve. No. No es su prima Judith. Pero ¿qué hace aquí esa humilde mujer? Es doña Paca, la del mercado que elabora una alfombra. Es extraño porque allí no pasará la procesión. El año pasado si pasó pero este cambio de itinerario. Tal vez más tarde. Porque si no estuviera La Engracia, la sobrina de doña Paca, ayudándole con tanto ahínco. Es ~es~ la piedad de la anciana que la hacen confeccionar la alfombra antes de la noche.

Son los materiales...

Se agachó Engracia a arreglar el corozo. ¡Tan sin gracia! No le importa que le miren el calzón. Es negro. No. No tiene calzón.

Otra vez ______________se coloca las manos entre las piernas. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Para evitar los malos entendidos en el caso de Claudia) con ella La Engracia tendría que ser hombre).

Como le están viendo hace que le duele el estómago. Parece que se le mojó el pantalón. Menos malla túnica es morada.

Allí vienen los ciriales.

Los estandartes portadas por palestinos. Las filas interminables de cucuruchos que hacen que la procesión sea una de las más grandes en su recorrido e integrantes. El incienso. Oye "La Granadera", señal que Cristo Rey abandona el Templo para volver a bendecir y caminar con la Cruz a cuestas sobre las calles de la ciudad en la cual parece haberse detenido el tiempo en la tradición colonial que va más allá. Que recuerda la Vía Sacra que recorrió Jesús en su camino al Gólgota.

No. No eres de carne y hueso Jesús. Apenas una escultura de las más bellas. Pero entonces ¿por qué me miras así? Eres tierno a pesar que me gustan las manzanas y se me para aquello más de la cuenta. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Esto último en el caso de Claudia no tiene sentido. Favor omitirlo).

_______________ se sonroja porque una anciana se le quedó viendo.

¿Habrá adivinado lo que pensé?

¿Qué significan las andas, joven?

iAy no sé, fíjese!

Entonces ¿pá qué va a cargar? Usted está igual de loco que la tal doña Paca que cree que Jesús va a pasar donde pasó el año pasado. Yo ya se lo dije. Pero como es tan necia...

________________ no entra a las filas. Decide ver a la Dolorosa. Así que deja pasar el anda de más de cien brazos donde va el Cristo de los ojos verdes (en el caso de la Candelaria). Luego, la banda. Empiezan a desfilar las mujeres.

(INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Usted aquí en esta parte del relato puede dar rienda suelta a todos los malos pensamientos que desee. Enriquecerá el relato). La anciana admira el estandarte de la hermandad y dice que nada ha cambiado a pesar de los edificios, el asfalto, los jeans, las naves espaciales. ¿Le duele el estómago, joven?

No. No se preocupe.

¡Qué paradójico! Es Jueves Santo y el Viernes Santo se repite hoy.

Porque el Viernes Santo se repite todos los días. A cada instante. Mientras el Universo sigue latiendo y desangrándose de negligencias. El hombre es cristiano. Pero no cambia. No trasciende ser una idea. Y Cristo, elevado a los altares, convertido en Rey sigue redimiéndonos. Lo dijo la anciana.

Pasan las andas de la Virgen, San Juan y María Magdalena.

Yo soy la Virgen de Dolores, dice la anciana.

Todas las viejas están locas. Esta está peor que doña Paca. El quería cambiar el mundo como Jesús. Y me dejó sola. Por eso entiendo a la Virgen y me alegra porque lo que yo sentí no sólo lo sentí yo. Usted joven, es Jesús.

¿Yo Jesús?

Todos los guatemaltecos son Jesús. Todos sufren. Usté está sufriendo ahorita porque le duele el estómago.

__________________ se quita las manos entre las piernas. Ahora el lector ya entiende lo del dolor de estómago en que tanto insiste la anciana.

Tú también Señora nos sigues perdonando de ser victimarios, ladrones, asesinos, causantes del hambre de los demás. De no reconocer a nuestro prójimo. De transgredir la Ley del Padre. De no ser como tú. ¡Increíble! Es Jueves Santo y nada ha cambiado. Estamos en un nuevo siglo… siguen crucificando a tu hijo. Poniendo en vez de corona de oro, espinas en tus sienes. Y Tú nos sigues perdonando. Porque tu corazón atravesado por la daga no mana sangre sino amor eterno. La procesión se ha alejado. La anciana se pierde entre la multitud mientras sigue hablando con la Dolorosa. Parece la Dolorosa. Es la Dolorosa. Olvidó que debía integrarse a la procesión. Se quedó viendo al suelo los deshechos de la alfombra. Se quitó los guantes blancos y tomó serrín entre sus dedos. Sintió que se tocaba a sí mismo. Que estaba desperdigado en un mundo que ha crucificado a Cristo por siempre. Un Cristo cuya mirada no podría borrar jamás de su mente.

…y la Engracia y doña Paca seguían haciendo su alfombra. La gente se burlaba de ellas. Engracia no tiene calzón. Doña Paca no tiene razón. La Engracia no tiene calzón porque la Magdalena se lo quitó. Ella es de Escuintla. Allá donde el clima, los hombres y las mujeres son más calientes. Es costa y todos sudan. El Viernes Santo del año pasado a la Magdalena se le ocurrió no salir tras Jesús. Primero dijo que había mucho calor. Pero la verdad es que le caía mal la Engracia que la iba cargando. La antipatía se debía a que ella se encargaba de arreglarla y nunca la peinaba como le gustaba. Magdalena quería un peinado como el que le ponen a sus idems de la capital. San Juan trató de persuadirla. Le hizo ver sus obligaciones de prostituta redimida. Para no seguir escuchándolo le siguió la corriente hasta que el evangelista creyó haberla convencido. Justamente cuando la Engracia iba cargándola decidió ponerse más pesada. Las otras cargadoras al no poder avanzaron dejaron sola el anda. La Engracia estaba enojadísima porque como ella era la encargada de la Magdalena se quedó cuidándola. La procesión se alejó y, poco a poco, se quedaron solas en medio de aquel camino de tierra. El año entrante -refunfuñó la Engracia- que todavía tenía puesto el cazón-me vaya la capital y que te cargue tu madre. Le voy a ir a ayudar a mi tía Paca a hacer su alfombra. Vos tenés la culpa por no hacerme el peinado que te pedí. Como sos de corchera Magdalena. Pero eso sí. Si no viene la grúa a traerte te dejo sola. Acordate que en los pueblos se están robando las imágenes. Para la pena que a mí me da. En este camino precisamente han violado mujeres en la última semana. De todos modos a mí no me pueden hacer nada porque soy de madera. Pues aunque te arda el año entrante me voy a cargar a la Magdalena de la Candelaria allá en la Capital. es más bonita que vos. Ni modo si la arreglan bien. Si me hubieras arreglado como debe ser. Con los listoncitos que te dije yo juera la mejor. Pero como te da envidia. ¿Envidia yo? ¿De vos? iPuta! (OJO LECTOR: No es Tony Toffano. Es la Engracia). Cortesana por favor, corrige la Magdalena. No. No hablo de vos ni de tu profesión. Encabronada es que estoy. ¡Ya yo envidia! Pues si. Tu marido te abandonó porque no te peinabas. Entonces dijiste que me ibas a peinar a mí para que se fuera conmigo. Pero vos sabés que yo desde que conocí a Jesús sólo tengo ojos para El. Una cosa te digo: Esto no se va a quedar así- nomás. Cuando la Virgen me pregunte por qué me quedé en el camino le vaya decir que por tu culpa y la voy a convencer para que hable con San Pedro, su Hijo, su Padre y su Esposo para que te cierren definitivamente las puertas del Cielo. A ver ¿qué vas a hacer en el infierno? Tan chirmolera que soso Ya no será porque te pusiste pesada. Pues lo siento chula pero yo estoy mejor relacionada con ellos que vos. A mí me van a creer. A vos, no. Ahora que si hacemos un trato las cosas cambian, mi reina. Puedo mover mis influencias a tu favor. ¿Qué trato? Bueno, pues, que me peinés como te dije. Le diré a la Virgen que por iniciativa tuya me arreglaste y yo misma te entro al cielo cuando te mueras. Además, en el cielo te puedo recomendar para vestir santos. Podrías poner una boutique y una peluquería. Lo que pasa es que yo no tengo listones de satín. Ahorita lo único que tengo de satín es mi calzón. Pues quítatelo y hacemos con él los listones. La Engracia muy a su pesar cumplió con el capricho de la Magdalena. Cuando ya le había puesto los listoncitos y hasta algunos moños porque la tela daba para eso y  más pudo cargar el anda sola y carrereando alcanzó la procesión ya que se había alejado algunos kilómetros de aquel camino de tierra. Todos se maravillaron y comentaban que la Engracia era tan buena -sin ningún pecado que había podido cargar sola lo que las otras en grupo no. El regocijo era tal que la obligaron a cargar sola hasta la entrada de la procesión. Magdalena feliz no hacía más que elogiar a la Engracia con San Juan. A la Virgen no le dijo nada porque estaba abstraída en el dolor que le causaba ver a su Hijo camino al Calvario. Pero cuando Jesús resucitara /e iba a proponer que la contrataran como peinadora oficial del cielo. La Engracia este año se vino a la capital. Pero no le quedaron ganas de volver a cargar y como no sabía el itinerario de la procesión también creía que Jesús iba a pasar frente a la casa de doña Paca que este año se esmeró más en la alfombra. Todos admiraban la mejor alfombra del país. Hecha con polvo de oro, flores de plata y piedras preciosas. iBilletes de a mil servían de marco!

Dicen

que cuando uno tiene pecados se dobla más cuando va cargando. Pesa más el anda. Claro que cuando le hacen trampa a uno como la Magdalena se lo hizo a la Engracia aunque uno no tenga pecados se dobla sin razón! Y no es cuento porque cuando ______________ cargó le tocó al lado un hombre tremendamente malo. Tan malo era que casi todos los demás cargadores temblaban de miedo. En cambio a ____________________ Ie costaba. Pero no tanto. iPor algo Géminis!

Don Rómulo era tan malo que llegó a ser Presidente Constitucional de la República antes que el partido de los Géminis llegara al poder. A los 3 años ya había cometido su segundo asesinato. A los 20 tenía su propia empresa de torturas locales cuyo slogan publicitario era "si alguien le cae gordo, mándemelo... ". Degolló a su madre porque no lo dejó ir a una fiesta. Se vino huyendo a la Capital donde se comió a su abuelita porque tenía hambre. Se jactaba de haber enviado de viaje a sus tres hermanos. Les facilitó como nunca nadie lo habría hecho su entrada al cielo. Y eso que aún no era Presidente. Cuando lo fue prohibió las procesiones menos en la que él cargaba, la cual obligó a llegar hasta La Palma. Así llamaban el lugar donde vivía.

Iba entrando la pobre procesión a eso de las 2 de la mañana y nadie podía protestar porque don Rómulo era capaz no sólo de ajusticiar a los miembros de la Hermandad sino -de hacerle algo a las imágenes procesionales. El Cristo de Esquipulas era blanco y como a él no le gustaba lo mandó a broncearse un poco sopena que si no lo hacía pondría en su lugar a Maximón.

Nunca había cargado. Hasta este año se le ocurrió. Tanto pesaba el anda que a los carpinteros que la habían perfeccionado y a los decoradores les quedaban pocos minutos de vida. Pero eran sus pecados. Tiró la arquilla para ver si podía sin ella. _____________ dejó de cargar para recogerla. Don Rómulo arrastraba sus pies. Se le doblaban las caníllas. Se hundió en la tierra. El suelo parecía una alfombra que se hundía en un hoyo. Que era aspirada. Intentó incorporarse pero no pudo. Cuando sintió ya hasta la cabeza se la había hundido. Pesaba tanto que se seguía hundiendo. Eran sus pecados. Seguía hundiéndose. Llegó al infierno. El diablo se dio su banquete. Le metió en un sartén. Le echó aceite y por más que Rómulo quería no logró irse del infierno.

¿Para qué se metió a cargar?, dijo doña Paca cuando se lo contaron. Lo cierto es que el país se quedó sin presidente y convocaron a elecciones. El partido de los Géminis estaba listo para el reto.

Toda la gente le dijo a la Engracia que tuviera gracia y no siguiera haciendo la alfombra porque allí no iba a pasar Jesús. 1e nada sirvió. Primero creyó la estaban tanteando. Poco a poco la convencieron pero ya la alfombra estaba hecha. De la cólera decidió embolarse para reírse de doña Paca. Ya viene. Ya viene, repetía constantemente la piadosa anciana. ¿Y ese cucurucho?

Es           . ¡Ay! ¡Cómo se le que queda viendo el trasero a la Engracia! Y ahora se toca las piernas. ¡Tan mañoso! Y es que ésta con ese su calzón negro. ¿Qué calzón si no tiene? Ya viene la procesión. Se oye cerca. Pero no dobló aquí. Tal vez va a dar la vuelta.

A la Engracia se le cayó la botella cuando vio que Jesús se bajaba del anda. ¿Te irá a regañar por estar chupando? ¿O por lo del calzón? Hija mía.

Padre mío. Se aleja. La procesión se aleja. No. Tiene que venir. Silencio absoluto.

¿Te pesa mucho la Cruz? Un poco. ¿Y la tuya no te pesa? Yo no tengo.

¿Estás segura? Mejor le pregunto yo. ¿Sobre qué quieres preguntar patoja?

¿Patoja yo? Tengo casi 2000 años. 50S patoja para mí. Es cierto. Quiero saber sobre la corona de espinas. ¿Le duele? Un poco. Yo quiero ayudarle a cargar la Cruz, ¿me deja? ¿Por qué no iba a dejarte? Porque el Simón Cirineo se me adelantó. También tú puede ayudarme. ¿En serio? ¿No se enoja? No. Es que ese Cirineo ha de ser un alagartado y sólo él va a querer. No muy quería cuando lo obligaron. Pero ahora ya es famoso. Como para que suelte el hueso.

Se acabó el Jueves Santo. Doña Paca se quedó sola sentada en la banqueta esperando pasara la procesión sobre su alfombra. Y la procesión no pasaba. Llegó otro Jueves Santo y ella no se movía de donde estaba sentada.

Pasaron muchos Jueves Santos más. Miles.

El viento, la lluvia, el Sol se llevaron la alfombra.

La gente no sabía si estaba viva o muerta. Le tenían miedo. Permanecía inmóvil esperando la procesión y no pasaba. Más años. Más espera. Más viento.

Más lluvia. Más Sol.

Doña Paca se marchitó. Se volvió polvo y se la llevaron el Sol, el viento, la lluvia. Pero seguí esperando. Y la procesión no pasaba.

Jesús abrazó a la Engracia. Se quedó muda. No creía estar en estado de gracia. Mi oveja, eres mi oveja. Ya yo oveja, pensó la Engracia. Pero sigámosle la onda: Vos sos mi pastor. Y ahora que somos cuates te quiero contar lo que me hizo la Magdalena. Se lo contó todo. Jesús paciente oía. Sonreía. No cerraba sus ojos verdes porque no tiene párpados. ¿Cómo es posible que en esta época alguien -y precisamente la Engracia- hablara con Él?

La procesión terminó. _____________ no sabía qué hacer con la arquilla de don Rómulo. Así que decidió ir a devolverla a la Iglesia. Ya estaban cerrando.

Había apagado las luces. Todo era silencio. Nada que ver con el ruido de la mañana.

La Engracia si tenía párpados. Los cerró mientras hablaba con Jesús. Pero al abrirlos ya El no estaba. Empezó a buscarlo. Se persignaba. Enloqueció.  Brincaba sobre la alfombra para ver si se había ido sobre el anda. Doña Paca enojada la gritó. Vos cabrona mirá lo que estás haciendo. ¿Dónde está? ¿Qué se hizo? ¿Dónde está Jesús. ¿Qué Jesús? El que usté está esperando que pase aquí. No, si aquí estaba platicando conmigo. iYa papo! ¿No me cree? Doña Paca denegó con la cabeza. Pensó que sería mejor enviarla a Livingston para que se volviera negra y viviera allá como la loca que veía a un gigante que salía de las olas. Pudo hablar con el guardián de la Iglesia antes que cerrara la puerta. ¿Qué quiere? Le traigo esta orquilla. La de don Rómulo. ¿Sabe qué...? Hágame favor. Póngala donde están colocadas las demás. A la par del anda de Jesús. Está bien. Compermiso.

¿No me cree? ¿No me cree tía Paca? ¿No me cree que vi a Jesús? Si. Si te creo. Borracha ¿cómo no lo vas a ver? ¡Hablé con jl! Me imagino. ¿Qué va a hacer? ¡A esperar pase la procesión! !!le voy a sentar en la banqueta~ ¡Ay! ¿Qué es eso? Si dicen que por aquí no va a pasar. Ya veremos. ¿ Te gustaría ir a Livingston?

 ¿Qué iba a imaginarse ____________ que aquel iba a ser el último momento de su vida? De saberlo ni llega a la Iglesia y se queda con la arquilla.

La lleva donde dijo el portero. A la par del anda donde estaba Jesús. Vio para arriba sin saber que lo que iba a ver le iba a provocar infarto. Fue horrible el susto que llevó al ver en la oscuridad a Jesús. Le habían quitado la peluca.

________________ dio un grito. Cayó al suelo petrificado. Había olvidado que se trataba de una imagen. Creía que Jesús era de verdad. Que en paz descanse este cucurucho cualquiera. NOTA: Recuerde el lector que en el caso de Claudia sería cucurucha. CONTINUARA.

Alteraciones Geminianas, 4

Manuel Antonio

ama a las ratas. Claudia odia a las ratas.  Augusto César ama a las ratas. Manuel Antonio odia a las ratas. Claudia ama a las ratas. Augusto César odia las ratas. Especialmente si su signo es Escorpión.  Si son malditas. Maldita rata del Parque Central: Te conocí/ cambié mi sistema/ te di mi confianza/ te extendí mi mano/ mordiste mi dedo/ porque eres rata!/  Mostraste una cara:/ la de la decencia/ y ocultaste tu pelo/ de rata! disfrazaste tu asco/ al mundo con shock/ y no aceptas tú mismo/ tu pestilencia/ y quieres  perfumar a otros/ disfrazaste tu incapacidad/ de no ver lo bello de tu Patria/ y te  quedaste castrado/ aullando sin raíces/ queriendo ser lo que no puedes/ y siendo  lo que no quieres.!/ Te rodeaste de engaños/ de teatro/ siendo rata enana/ te creíste .gringo!! alto, fornido y canche/ aprendiste inglés/ y en el día te haces  adorable/ te finges víctima de tu propia familia! estafas a tu padre/ condenas a tu hermano/ maldices a tu madre/ no aceptas tu falta de testosterona/ de huevos/ y en que en la noche te absorban/ los huevos de otros/ la porquería de esa cultura que rechazas/ y que promueves por rata! exaltando la fetidez/ de orines y excrementos del Parque.!/ Sales del desagüe/ y corres a aparearte/ con tus iguales sin genitales/ te vistes de dama/ como si por natura fueras bello/ y eres más grotesco/porque se te ve más lo rata/ subes la cola sobre tu espalda/ al dar el trasero/ sin importar el SIDA/ sólo te importa tu ratunidad/ y por ello intentas dar lecciones/ te burlas de quien habla de Dios/ de amor, de bondad y belleza/de que somos ideas/ cosas que no entiendes/ cosas que no son para cerebro de rata.//Convencido estaría/ pero no todos son como vos/ tengo con quien compararte/ y no todos son ratas/ posición, cultura, dinero/ de nada te sirven/ sólo para pagar favores sexuales/ (nadie es capaz de besar ratas)! (las princesas besan sapos, no ratas)! todas tus venas, cloacas/ igual a esa ... de la que sales de noche/ de nada sirven, de nada .. .!/ Te crees inmune/ rata del Parque Central/ porque toda rata muerde/ enferma, da asco/ huyen de ellas! No sabes/ que a las' ratas se las come/ un gato/ sirven para experimentos/ caen en trampas/ las odian y exterminan/ y comen veneno/ engañadas/ creyendo el mejor banquete...!/Me das lástima/ escorpión/ que metamorfoseó en rata/ porque ensartó su aguijón/ en su propio pecho/ y tuvo que mixtar/ sangre con veneno/ al sustituir su alma/ por esa triste cloaca...

Resulta que llevo años de vivir con él. Le acepté su propuesta de vivir juntos. Me encanta su traje café y su conducta doctoral, ermitaña y poética.

Aislado del mundo decidió ocupar mi habitación y como no me hacía daño dejé que se quedara ya que tanto él como yo compartimos la vida de solterones, tan solterones que jamás nos hablamos.

De vez en cuando un ¿qué tal? De vez en cuando un adiós. De vez en cuando un alarido de parte mía al percatarme de su presencia. De vez en cuando un ataque al corazón de mi amigo al ver mi tamañote.

No recuerdo cuánto tiempo hace que vivimos juntos. Quizá mil quinientos años. O quizá menos. O quizá más. Los más probable es que hayan sido mil cuatrocientos noventa y nueve años con once meses y treinta días, tomando en cuenta los bisiestos.

Lo que me cae tan mal es su rapidez. ¡Qué diera yo por correr a esa velocidad. Me gustaría sentarlo un rato a mi cama. (Porque no tengo sillas. Sólo camas). y conversar acerca de algún tema de Filosofía de las Ideas o Genética.

Pero quizás le interese hablar más acerca de la cinematografía actual.

Me he, acostumbrado tanto a su presencia que no me había dado cuenta que hace de los rincones de mi habitación el centro de reuniones, pachangas, orgias, despelotes y novenarios católicos.

Pero esas reuniones son cada vez más sospechosas y clandestinas... Mi instinto me dice que este ratoncito planea algo en mi contra. Resulta que lo que está sucediendo en estos momentos lo confirma.

Todos los ratones se han uniformado verde olivo y llevan cascos... se preparan para una guerra ... quizás los gatos .... o tal vez van al servicio .... /Ievan armas .... suben a los avioncitos de juguete de mi hermanito menor .... aquellos sacan los tanques .... barcos .... ametralladoras ... y. ... iEmpiezan a cometer una masacre en el área rural de Guatemala! Esto no puede permitir el partido político que por idea de Claudia Ruiz fue fundado sólo por Géminis. ¡Empiezan a atacarme a mí!

La batalla se vuelve encarnizada porque yo sí que no me dejo. Puedo convertirme en gato. Me atacan por aire, mar y tierra a la vez... no en balde tiene acento libanés mi amigo.

Tucutucutucutucutú      las balas de la ametralladora.

Porocopom        el tanque.

Pen, pom pen   /os cañonazos.

Yo estoy de acuerdo en pelear pero no se me consultó que fuera así. Quizá en el catálogo de riñas hubiéramos encontrado algo más a mi gusto... Lo bélico no me simpatiza. Pudo haber quedado en una riña hogareña, una disputa familiar o una simple pelea de box.

Lo cierto es que vamos a quedar como cierto cuadro de Picasso. Así... Así mero.

Yo no soy más que un simple, pobre, senil y caduco escritor que se ha ganado la vida siempre jugando naipes al adivinar la suerte. No sé aún por qué me atacan... pero se me figura que... mmmm ... eso es... ¡el papel! Quieren robarme el papel. Mi papel. El papel de escritor.

¿Y dónde vaya escribir si se lo llevan? Además, el papel está por las nubes.... Si roen este los ratones, me quedaré sin materia prima.

Lo que haré será utilizar mi arma secreta. Más efectiva y menos famosa que la bomba atómica. Por eso es secreta. Me refiero al gato, odioso cantante nocturno pero infalible con los ratones. ¡Claro que aquí no estamos para discutir aspectos estéticos de ninguna clase sino para que ahuyente a los ratones!

No sé si me dan lástima pero huyen disparados al ver al Gato Garabato hecho un garabato por comérselos. No importa, la guerra es así y yo gané.

Resulta que llevó años de vivir con él. Le acepté su propuesta de vivir juntos. Me encanta su traje café y su conducta doctoral, ermitaña y poética.

Aislado del mundo decidió ocupar mi habitación y como no me hacía daño dejé que se quedara ya que tanto él como yo compartimos la vida de solterones, tan solterones que jamás nos hablamos.

De vez en cuando un ¿qué tal? de vez en cuando un adiós. De vez en cuando un alarido de mi parte al percatarme de su presencia. De vez en cuando un ataque al corazón de mi amigo al ver mi tamañote.

No recuerdo cuanto tiempo hace que vivimos juntos. Quizá mil quinientos años. O quizá menos. O quizá más. Lo más probable es que hayan sido mil cuatrocientos noventa y nueve años con once meses y treinta días, tomando en cuenta los bisiestos.

Lo que me cae tan mal es su rapidez. ¡Qué diera yo por correr a esa velocidad! me gustaría sentarlo un rato a mi cama. (Porque no tengo sillas) y conversar acerca de algún tema de Filosofía o Genético. Pero quizá le interese hablar más acerca de la cinematografía actual.

Me había acostumbrado tanto a su presencia que no me había dado cuenta que hace de los rincones de mi habitación el centro de reuniones, pachangas, orgias, despelotes y novenarios católicos.

Pero esas reuniones son cada vez más sospechosas y clandestinas... Mi instinto me dice que este gato planea algo en mi contra. Resulta que lo que está sucediendo en estos momentos lo confirma.

Me han declarado la guerra los gatos porque el Gato Garabato quiere robarme mi pluma pensando que bajo ella encontrará una suculenta gallina rostizada por eso de que las gallinas -aunque no las rostizadas-tienen plumas.

Pero allí les va mi arma secreta. Don Chucho, el perro.

Guaguaguau.

Grrr.

Miau.

Plangón.

¡Ay! (Ese fui yo).

No sé si me dan lástima pero huyen disparados al ver a Don Chucho, el perro tras ellos. No importa, la guerra es así y yo gané.

Resulta que llevo años de vivir con él. Le acepté su propuesta de vivir juntos. Me encanta.

Aislado del mundo decidió ocupar mi habitación. Dejé que se quedara ya que tanto él como yo compartimos la vida de solterones.

De vez en cuando un ¿qué tal? De vez en cuando un adiós. De vez en cuando un alarido. De vez en cuando un ataque al corazón.

No recuerdo cuanto tiempo hace que vivimos juntos. Quizá mil quinientos años. Quizá menos. O quizá más.

Decidió ocupar mi habitación. Compartimos la vida.

De vez en cuando ¿qué tal?, adiós, alarido, ataque.

No recuerdo cuanto hace que vivimos juntos.

Me cae tan mal su rapidez. Me gustaría sentarlo. Conversar.

Me había acostumbrado tanto a su presencia. Hace de los rincones centro de reuniones.

Reuniones sospechosas, clandestinas, en mi contra.

Me han declarado la guerra porque quiere robarme.

Les va mi arma secreta: El elefante.

Fiiiii.

Guarg.

La guerra es así.

Llevo años con él.

Decidió ocupar mi habitación. Compartimos.

De vez en cuando ¿ ?

¿Cuánto hace que vivimos juntos?

Me cae tan mal. Me gustaría sentarlo. Conversar.

Me había acostumbrado. Hace de los rincones centro de reuniones.

Sospechosas, clandestinas, en mi contra.

Les va mi arma secreta: un hombre.

¡Fuera!

¡JFiiii!

La guerra.

Llevo años...

Decidió ocupar mi habitación...

De vez en cuando...

¿Cuánto hace...?

Me cae tan mal... sentarlo... conversar.

Me había acostumbrado... rincones centro de reuniones.

En mi contra.

Les va mi arma secreta: Otro hombre.

iFuera!

¡Fuera!

Guerra.

Llevo...

Decidió ocupar mi habitación...

... cuando...

... hace...

Me cae tan mal...

.. .rincones centro de reuniones.

En mi contra.

Les va mi arma secreta: Otro hombre.

¡F!

¡F!

Guerra.

Llevo... mi habitación... cuando ... hace ... tan mal ... rincones de reuniones ... en mi contra.

Les va mi arma secreta: Ya no más hombres por favor. ¡Un ratón! Habló

Claudia, por eso ama los ratones.

¡Ayyyy! Fuera hombres.

Guerra.

Llevo... mi habitación... cuando ... hace ... tan mal... rincones de reuniones... en m¡ contra.

Lo que quiere el pobre ratón es que le regale un pedazo de papel. Nada me cuesta en realidad dárselo pero él quiere robármelo. Pero ahora que me lo ha pedido se lo cedo con gusto. Después de todo no es más que un simple pedazo de papel. No nos vamos a pelear por eso, ¿verdad?

Más vale

vivir solo que mal acompañado. Sin embargo, las experiencias sexuales son buenas. Ayer tuve una.

- Yo también, dijo Claudia.

-Y yo, Manuel Antonio.

-Fue con un hombre y una mujer.

-Por Dios!, es Claudia. ¡La dualidad se vuelve bisexualidad!

-Dejen que les cuente...

Los dos se sacaron los ojos de sus cuencas y los pusieron en mi cerebro para no perder ningún detalle.

Fui a un motel. El la empujó sobre la cama de agua. Ella se quita la blusa. Él, la camisa. Ella le desabrochó la bragueta buscando el pene de él. Él le arrancó el brasier para mamar los senos. Ella hizo lo mismo con el pene. Él le quitó la falda y el cazón. Ella le bajó el pantalón y abrió las piernas. Él le lamió el clítoris. La penetró. Los dos gemían y jadeaban. Respiraban agitados.

-¿Tú qué hacías allí?, preguntó Claudia.

Veía. Hasta que de pronto aparecieron unos perritos ladrando.

-iEs Usted un tramposo!, exclama Manuel Antonio.

Luego, apareció un paquete de comida para perros. Alguien lo abrió. Echó el contenido en un plato y los perros comieron. La pareja salió del motel y...

-Insisto en que es un tramposo. Usted no estaba allí. Sólo vio un video.

Lo vi para escribirlo aquí. Porque una narración contemporánea sin sexo ni violencia no se lee.

-De todos modos no será leída, afirmación de Manuel Antonio. ¿Y tu experiencia Claudia?

Venía para acá. Iba a subir a la camioneta cuando un hombre dispuso orinarse en un poste. (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Si es Usted extranjero busque en el diccionario español - su idioma las palabras camioneta y poste. Luego, siga leyendo). Claudia se compone sus ojos en sus cuencas para seguir narrando su experiencia sexual. Manuel Antonio pone los suyos sobre la cabeza de Claudia (INSTRUCCIONES PARA EL LECTOR: Recordar que los ojos de Manuel Antonio estaban sobre mi cabeza). Yo decidí no sacarme los míos.

Por estarlo viendo se me fue la camioneta.

Reí. Dije: Nosotros creímos que se te fue el pájaro ..

i Silencio! Sigo contando. Cuando volteé a ver, el tipo no estaba. Pero el poste estaba bien húmedo.

-¿Y eso es todo?

-Por lo menos es más real que el tuyo... Pasó algo más pero no se los voy a contar. Ustedes como buenos Géminis son mal pensados y pueden agregarle el final.

VERSION DE MANUEL ANTONIO: Claudia es una idea. Tuvo otra idea:

Hombre-poste-orines-camioneta. Es decir, todo está en ella.

PRIMERA VERSION MIA: El hombre tenía el pájaro en la mano por aquello de más vale pájaro en mano que cien volando. Lo guardó por la misma razón. Desapareció por la misma razón.

SEGUNDA VERSION DE MANUEL ANTONIO: La camioneta no es una idea. Lo demás, si. Si no, ¿cómo llegaría Claudia al almuerzo de hoy miércoles?

SEGUNDA VERSION MIA: Aún la estoy pensando. Pero tengo una

TERCERA VERSION MIA: Son tres puntos suspensivos.

TERCERA VERSION DE MANUEL ANTONIO: Claudia y camioneta no son ideas. Porque la camioneta la trajo al almuerzo y ella está en el almuerzo despertando nuestros malos pensamientos.

Le toca a Manuel Antonio. Que cuente su experiencia. Yo también vi algo, dijo, porque la experiencia común entre los tres fue el ver y no el participar. Como con los líquidos.

Esto nos une más.

-Mi experiencia-continuó Manuel Antonio- imagínensela. Yo mismo la censuro. No hay elemento literario que la justifique. Se metió los ojos a sus cuencas y como no dijo nada otros puntos suspensivos: ...

Los Géminis también tienen características negativas: Su velocidad mental se convierte en superficialidad. No puede concentrarse en una tarea lo suficientemente prolongada como para obtener resultados. Dejan sin terminar los estudios y sin analizar las soluciones. Tienden a ser deshonestos, porque su habilidad con frecuencia les permite escapar al castigo. Cambian de opinión y principios según convenga a sus intereses y su tendencia a indagar respecto de lo ajeno los convierte en murmuradores e intrigantes. Son muy superficiales. Su agilidad mental los torna discutidores e inquietos. Raras veces son generosos, al menos que eso los beneficie de alguna manera... El homno de su partido político, cuya fundadora es Claudia Ruiz, dice así:

Soy virgen

y siento que he fornicado en otras vidas

con las estrellas

con el horizonte

con la muerte.

He copulado

mil orígenes

mil centellas

mil hoyos negros.

Enérgico

imprevisto

soy neutro

pentro soledades

eyaculo

noches sin auroras

mil crepúsculos

mil volcanes.

Extático

sudo energía

sin la moral de estúpidas mentes programadas

engendro

mil cosmos

mil dioses

mil entregas.

Desnudo

pienso

tiemblo

en espermas

terremotos

mi cuerpo es mil vientos

mil incendios

mil polvos

mil océanos.

Sin pies

sin manos

sin cabeza

soy lo que pienso

ideal platónico

justo medio a ristotélico.

Soy virgen fornicario

soy ramero en castidad

en mil formas

en mil ángulos en mil vicios

en mil espadas.

Soy ficticio

realidad

andrógino dormido

creando mil alas en mi espalda

convocando pasiones

y cadenas

provocando

mil destinos

mil cerebros

mil humanidades

sin historia verdadera.

Ni Pitágoras no entendería

ni mil números

ni Platón mis mil amores

ni Marx mis mil necesidades

ni mis padres mis mil errores ...

Apenas soy un microcosmos

ideando un nuevo sexo

una nueva forma de amor

algo que rompa mi crisálida

y me dé metamorfosis

para salir de mis entrañas

NOTA: La letra es Je Augusto César. La música de Manuel Antonio Estrada. Y el visto bueno: De Claudia Ruiz, secretaria General del Partido Político de los Géminis. Cuando se ganen las elecciones se tienen pensado cambiar el aburrido Himno Nacional de la República de Guatemala por este del cual se harán versión rap, versión merengue, versión para todo público y versión adultos 2 hasta 25. CONTINUARA.